あなたには僕が見えるか？
あなたには僕が見えるか？
それ、あたしの行く末を照らす灯なんだろう？

名为“我”的灯熄灭了。在深渊里，我消失在众人的眼中。隐秘地就如同以往一样，再也没有人记得我。从现在开始，在我的瞳孔中，将真正地只有“我”一个人了。

人格——亦或是它新的名称人形，所创造出来的第二次战争仍在继续。在深不见底的深渊内，候鸟注视着旅行者们的艰难的步伐，随即没有眷念地起飞，向远方迁徙。

主人形正在稳定向着抑郁质前进。——并不是单纯地，如同7-11月内的情绪性抑郁，也并非前五年内绝望且安静地活着；而更多地是一种混杂了11月新生的希望、成熟态的从事原则、温和写作者的透析和女性人形的迷茫。这是一种综合情绪。现在的主人形已经明白怎么往正确的方向走、虽然这个方向与世界格格不入。

就像是回到了初二时候的光远。他这么想。

12月已经开始，生活需要点意外。在一年内的自我摸索中我已经开始了解这具身体需要的动力系统——于是考虑了一下（也是出于钱的因素），提前开始了新一轮的健身——希望这不是个错误的选择。

我正在和自己做一些告别。这不仅仅是处理情绪上的问题，更意味着在走回原始道路的同时，开始割舍一些原来五年内发掘的新东西。——不仅仅是兴趣上的，更是所谓的“正确”上的。这意味着我将判断那些原来我认为“正确”的东西，重新回到“不正确”，以降低认知负担。纵使这可能与整个社会为敌。但那又有谁真正地关心呢？

可能只有我自己吧。

在过去的数年内，我一直以他人的温柔作为饵料啃食。在长达多年的孤独经历中（但这仅限于女性，也就是过去我所说的恐惧症），我已达成自救的正确渠道。即便是没有他人，我也能活得很安全。——但那也仅限于安全；人终归是社会性的动物，会学习，会察言观色；在失去了一切之后，人需要救赎。我又想起了大老师，他以孤独者自居，拒绝任何社交，并讨厌温柔的女孩子。我曾经以为和他一样；但我的内心实则没有那么强大，无法拒绝那些温柔。反过来，我则以之为食——我享受那些生而温柔的人带来的温柔，不管那是刻意的、抑或是针对性的，那将不动声色地化解我情绪上的问题，让我专注于自我。

因为我很明白，正如大老师说的一样。那只是表面上的温柔，那是特质。人在进入亲密关系之前，所需要的是了解，然后才是针对性地、深层次的。而当一个无趣的，只会专注于自己的人出现在你面前，又会有谁望向你呢？

这个冬天即将开始。这会是一个舒适的，但极为危险的冬天。它将意味着我和自我的告别，也将意味着我将离开这个深渊，重新前往下一个未知的意外。那可能是西方的荣格城堡，亦或是在脑海中咕噜咕噜旋转的鸟笼和第九个意象。

谁知道呢。

新世，M。

2018.12.03

Shanghai, 深渊。